интересно

Семь вещей, которые я хотел знать до свадьбы

В этом месяце мы с мужем отметили нашу двенадцатую годовщину свадьбы. Десяток лет - это и долгое, и короткое время для женитьбы, в зависимости от того, как ты на это смотришь, но за эти годы я узнал кое-что, чего я совсем не ожидал от жизни после свадьбы. Вот то, что я думаю, что каждый человек должен рассмотреть, прежде чем они выйдут замуж.

Брак - последний рубеж

Большинство вещей, которые я изучил (ниже), относятся как к сожительству, так и к браку, за исключением этого: брак действительно отличается от совместной жизни в браке даже в течение многих лет (возможно, только Голди и Курт являются исключением). Однако это не только многочисленные юридические и финансовые выгоды брака. Там психологическая разница.

Мы с мужем жили вместе несколько лет, прежде чем обручились, и встречались несколько лет назад, так что не очень-то можно было привыкнуть после свадьбы. Но, может быть, именно месяцы подготовки к свадьбе (и инвестирование в нее тысяч) или знание того, насколько трудным (а также дорогостоящим) может быть развод, делает обязательство более железным, как для вас, так и для окружающих. Как только свадебные клятвы обмениваются, вы вступаете на другой, ускоренный жизненный путь. Раньше тебя мучили, когда ты собирался жениться. Теперь друзья и семья будут спрашивать, когда у вас будет ребенок (отношения - и жизнь изменится сама по себе). Когда у вас будет этот ребенок, вас спросят, когда вы собираетесь дать ребенку брата или сестру. Все в такой спешке.

Даже если вы действительно готовы к браку и можете представить себе всю оставшуюся жизнь вместе, это нормально, просыпаться несколько дней и думать: «Черт возьми, я женат всегда и всегда ??» Все знают, что брак это большое обязательство, конечно. Но даже когда вступление в брак является естественным шагом в ваших счастливых отношениях, спустя годы, когда вы более цените десятилетия, которые у вас впереди, вы можете быть поражены тем, насколько необычайно передать оставшуюся часть жизни одному человеку,

Вы не просто выходите замуж за своего партнера, вы тоже выходите замуж за его или ее семьи

Вы знаете поговорку «Мы не теряем дочь, мы приобретаем зятя»? Ну, это работает и в обратном направлении: вы наследуете обязательства, стрессы и, да, выгоды от целой новой семьи. Возможно, вы теперь прекрасно ладите с семьей вашего значимого друга, но после того, как вы поженитесь, они могут превратиться в родственников из ада, потому что теперь вы причислены к своему партнеру, и они утверждают, что вы один из них.

Я тихий человек, которому нужно ее место, но семья моего мужа полна экстравертов, которые на самом деле не понимают эту точку зрения. Это вызвало гораздо больше горя за эти годы, чем следовало бы (я хотел бы, чтобы у нас была эта статья тогда), но мне повезло, что мой муж понимает меня и выступает при необходимости. Другим не так повезло. Я видел пары на грани развода из-за проблем в законе, а не проблем конкретно между самими парами. Поэтому я бы посоветовал обеим сторонам представить семью друг друга в наихудшем состоянии, и как вы двое могли бы справиться с любыми проблемами, прежде чем они станут больше, чем вы оба. И, чтобы быть справедливым, знайте, что связь с семьей вашего партнера на более глубоком уровне и становление дочерью / сыном / сестрой / братом, которого они всегда хотели, является еще одним удивительным преимуществом брака.

Попрощайся с Табу

Есть сцена, в которой персонаж Пола Радда заставляет его жену на экране Лесли Манна осмотреть его обнаженное дно на наличие геморроя. Это может быть не так экстремально, как для всех пар, но после того, как они в течение некоторого времени состоят в браке, сырые и грубые вещи перестают быть, ну, сырыми или грубыми. На самом деле, они как курьезы, а иногда и обязательства.

Вас могут попросить или попросить оценить волосы на носу или снять почерневший ноготь - то, чего вы никогда не сделаете или не спросите во время свиданий, - потому что теперь вы двое - одно, и почти ничего больше не смущает. Всегда приятно, когда кто-то говорит вам, есть ли у вас брокколи между зубами, и вы не чувствуете, что судите по ней.

Мелочи важнее всего

Раньше я думал, что лучший тест на то, сможешь ли ты жить с кем-то еще навсегда, - это спросить себя, можешь ли ты мириться с его или ее самым большим недостатком - или с худшей версией этого человека - на всю оставшуюся жизнь. Я все еще думаю, что это хорошее упражнение, так как люди с возрастом становятся больше сами по себе - их желания, сильные стороны и недостатки становятся острее. Если ваш партнер в какой-то степени обманщик, он или она, вероятно, станут только капризнее и упрямее с годами. И наоборот, лучшие вещи, которые вы любите в человеке, могли бы удерживать вас в трудные трудные времена.

Но теперь я думаю, что вам нужно искать мелочи, потому что изо дня в день в браке эти мелочи складываются. Небольшие раздражения, такие как привычка грызть ногти или оставлять заполненные стаканы с водой, действительно легко упустить из виду во время отношений, когда более важные вещи - то, как ваш партнер заставляет вас смеяться или как вы прекрасно себя чувствуете вокруг него - привлекают ваше внимание больше. Когда мы «влюблены», мы склонны не замечать мелочей, которые могут привести вас в бешенство несколько месяцев спустя, например, неправильно повесить туалетную бумагу.

С другой стороны, это также небольшие акты повседневной доброты, уважения и любви, которые поддерживают брак. Романтические жесты, такие как покупка цветов или неожиданное свидание, великолепны, но они не держат свечу за мирские вещи, такие как прочистка утечки или принятие обязанностей по купанию ребенка. Работа по дому становится сексуальной, как вы никогда не представляете.

Вы оба должны измениться, чтобы брак вступил в силу

Старая поговорка о том, что вы не можете изменить кого-либо, женившись на нем, все еще остается верной. Вы не должны становиться жертвой «предвзятого отношения к фиксеру», и вы, вероятно, тоже не хотите, чтобы кто-то изменил вас. Правда в том, что вам обоим, вероятно, придется изменить или приспособиться, чтобы сохранить энергию и любовь живыми.

Две самые важные вещи - это учиться, как бороться более продуктивно и как общаться способами, которые могут быть не естественными для вас, но более понятными для другого человека. Гэри Чепмен, который буквально написал книгу о том, что люди должны знать, прежде чем вступить в брак, говорит, что у людей разные «языки любви» или способы, которыми они лучше всего выражают и получают любовь. Я, конечно, не "тачер", но я учусь, насколько важным может быть просто держаться за руки. Может потребоваться много времени, чтобы понять, что такое молчание вашего партнера (и не значит), что недовольство может разрушить отношения и как адаптироваться к взлетам и падениям, которые жизнь обрушит на вас обоих.

Я думаю, что каждая пара должна пережить хотя бы одно очень трудное время, прежде чем вступить в брак, просто чтобы посмотреть, как другой человек справляется с такими вещами.

Там нет только тебя больше

Пол Райзер из «Парного» объясняет это довольно хорошо:

Проблема в том, что когда два человека живут вместе, больше нет собственного бизнеса. Ваш собственный бизнес закрыт. Вы слились и стали публичными. Вы должны управлять всеми партнерами. И если возникает слишком много конфликтов интересов, бизнес может рухнуть, освобождая партнеров, чтобы они сами снова открыли более мелкие проблемы.

Как и все предприятия, пары участвуют в бесконечных встречах для обсуждения проблем управления и разделения труда.

«Вы знаете, мы действительно должны позвонить в почтовое отделение и сказать им, чтобы они держали нашу почту, пока нас нет».

"Мы? Вы имеете в виду меня, не так ли?"

«Нет, я имею в виду мы. Я не сказал« ты ». Я сказал «мы». Ты или я."

"О, правда? Ты когда-нибудь будешь звонить в почтовое отделение?"

Момент, чтобы подумать. «Нет.»

"Тогда ты имеешь в виду" я ", не так ли?

"Да уж."

Быть частью постоянной команды имеет свои преимущества. Вы полагаетесь на то, что другой человек запомнит и позаботится об определенной информации (психологи называют это транзакционной памятью). Мне не нужно беспокоиться о том, чтобы строить планы с друзьями или не потеряться во время вождения, а ему не нужно беспокоиться о счетах или внешкольных мероприятиях. (Кроме того, я хотел бы знать с самого начала, что были некоторые вещи, которые он охотно делал бы, я просто предполагал, что он ненавидел, потому что я ненавижу их: такие как покупка продуктов и избавление от телемаркетеров. Я бы заставил его сделать эти вещи раньше.)

С другой стороны, теперь вы должны поставить брак выше всего остального и даже забыть, каким вы были, когда были одиноки и «свободны». Это не плохо, обязательно. Это просто большая ответственность, быть ответственным перед кем-то еще.

Это постоянная работа в прогрессе

Вы можете подумать, когда, наконец, успокоившись, вы сможете расслабиться и жить долго и счастливо, но ничто не может быть дальше от истины. Годы перемешиваются, и если вы не будете осторожны, вы легко примете брак как должное. Я не знал об этом на протяжении многих лет, но я думаю, что самым важным фактором в моем браке являются наши регулярные каникулы и другие традиции - вещи, которые заставляют нас снова подвести итоги в наших отношениях и восстановить связь на глубоком уровне. Просто «быть влюблённым» недостаточно, чтобы заставить брак работать.

Даже после десятилетий совместной жизни вы будете постепенно узнавать о своем партнере то, что может вас удивить, или они внезапно изменятся или будут иметь другие приоритеты и потребности («На самом деле, вы хотите стать аквалангистом сейчас» ? »и« Почему ты никогда не говорил мне, что не любишь оливки? »). Это как танец, и вы оба должны идти в ногу друг с другом. Но какой это красивый танец.