полезные статьи

Как перестать спорить и на самом деле решить ваши проблемы в отношениях

Вы влюбленная пара. Естественно, ты будешь драться время от времени. Однако разочарование или злость на своего партнера не должны быть разрушительными, если вы знаете, как подойти к спору.

Для целей этой статьи мы поговорим о романтических отношениях. Очевидно, что любой аргумент с другим человеком может извлечь выгоду из некоторых из этих принципов, но разная динамика отношений требует разных подходов. То, что подходит для вашего парня, может быть не лучшим решением для работы с вашим боссом или вашим дурацким соседом по комнате. Романтические отношения имеют свои уникальные проблемы, и лучше всего решать проблемы, когда они начинаются.

Признать, что есть две проблемы: ваши эмоции и ситуация

Когда вы впервые расстраиваетесь или злитесь на близкого вам человека, почти всегда возникают две проблемы: ваши эмоции и реальная проблема. Например, скажем, вы расстроены своим партнером за то, что вы не моете посуду. Теперь у вас есть две проблемы, которые нужно решить: блюда должны быть приготовлены, и вам больше не нужно расстраиваться из-за того, что вы не делали их.

В большинстве других областей жизни мы понимаем, что вам необходимо расставить приоритеты для ваших проблем и решать их отдельно. Это имеет смысл делать то же самое с вашими боями. Прежде чем сказать любимому человеку что-то вроде «Из любви к дерьму, не могли бы вы на этот раз сделать посуду ?!» Вы можете убедиться, что вы не из тех иррациональных людей, которые затрудняют продуктивные дискуссии.

Когда вы злитесь и нацелены на своего любимого человека, это самое плохое время, чтобы начать передавать ваши обиды (за исключением этого для Festivus):

Например, доктор Лернер упоминает, что для решения обид или различных представлений о том, что делать с предстоящей дилеммой, парам следует отдохнуть от разговора, если один или оба нагреваются эмоционально. По ее словам, «гнев - важная эмоция», но «когда вспыльчивость нашей способности к ясному мышлению, сопереживанию и творческому решению проблем уходит в тупик…» дискуссии гораздо более эффективны, когда обе стороны достаточно спокойны, чтобы быть открытым для того, чтобы выслушать мнение другого человека и иметь возможность выражать свои собственные опасения, не указывая пальцем.

Конечно, разочарование и выражение гнева - все нормально (хотя постоянное размышление над вашими проблемами, ничего не делая, может просто разозлить вас). Признание того, что ваши эмоции являются реальной вещью, с которой нужно иметь дело, и которая отличается от предмета ваших реальных аргументов, создает основу для разрешения.

Сначала справьтесь со своими эмоциями

Когда дело доходит до управления гневом, у каждого есть свой способ расслабиться. Если вы оказались на грани драки с любимым человеком, найдите время, чтобы справиться со своим стрессом и позвольте им сделать то же самое. В большинстве случаев, вероятно, лучше делать это в одиночку (хотя в некоторых чувствительных ситуациях может помочь и момент, когда вы дышите, где находитесь). Делайте все, что подводит вашу энергию. Идти гулять. Слушать громкую музыку. Напишите гневную записку, а затем уничтожьте ее.

Это будет работать лучше всего, если вы заранее сообщите партнеру, как лучше всего справляться со стрессом. Отползать, бормотать себе под нос без слов - это быстрый способ причинить кому-то боль. Прежде чем оказаться в бою, узнайте, как ваш близкий человек справляется с гневом, и убедитесь, что он знает, что вам нужно. Даже высказывание «Мне нужно пойти погулять. Давайте поговорим через несколько минут» более выгодно, чем «Что угодно».

Самое главное, когда вы успокоитесь, возвращайтесь. Как мы упоминали ранее, когда начинается драка, вы сталкиваетесь с двумя проблемами. Успокоение решает одну проблему, и легко чувствовать, что все лучше. Иногда это так (и мы поговорим об этом в следующем разделе), но если у вас возникла постоянная проблема с партнером, она не исчезнет только потому, что вы ненадолго откатились на Bohemian Rhapsody.

Разобраться с ситуацией, когда вы вернетесь

Как только вы успокоитесь, вы можете начать подходить к своей проблеме рационально. Начнем с того, что теперь вы в лучшем положении, чтобы выбирать сражения. Борьба с вашим партнером за то, что он не моет посуду в первый раз, когда у него был длинный день, может не стоить того. С другой стороны, если вы провели тринадцать недель подряд, не проведя вместе вечера, дискуссия, вероятно, стоит того.

Когда вы вернетесь, чтобы поговорить с любимым человеком, используйте совместный подход. Если вы сталкиваетесь с проблемой как вы против вашего партнера, вы создаете барьеры, которые только усложняют счастливые отношения. Как говорит сегодня «Психология»:

Борьба любого рода указывает на то, что партнеры заняли позицию друг против друга. Борьба наталкивает меня на вас, и мы ожидаем, что один из нас станет победителем, а другой проигравшим. Участники антагонисты, конкуренты, для которых победит.

Совместное партнерство, напротив, предполагает параллельное решение проблем. В совместных обсуждениях даже самых деликатных и сложных вопросов обе стороны стремятся к взаимопониманию. Оба стремятся понять точку зрения другого, а также выразить свои собственные проблемы. Оба предполагают, что более широкое и глубокое понимание как своих собственных проблем, так и проблем их партнеров откроет путь для продвижения вперед, который будет реагировать на все эти проблемы.

Иногда проблемы будут просто в том, как вы себя чувствуете. «Когда вы не положите свой смартфон на обед, это заставляет меня чувствовать себя забытым» - такая же законная проблема, как и споры о домашних делах. Важно выразить проблему как нечто, что вы оба можете решить вместе.

Как только разговор закончится, обязательно примите меры. Ваша способность к общению важна и помогает вам почувствовать более тесную связь с вашим партнером, но если ничего не изменится, через неделю вы снова будете вести такие же разговоры. Как только вы оба определите, что нужно изменить, следуйте той же тактике, что и вы, чтобы сформировать хорошие привычки. Позже напомните себе о том, что ваш партнер хочет изменить. Не полагайтесь только на память.

Составить

Вы разозлились. Вы успокоились. Вы говорили об этом. Вы придумали план того, что нужно изменить. Все хорошо, правда? Ну, наверное. Если вы остановитесь на этом и не сделаете ничего другого, вы все равно будете лучше, чем средний крик. Однако, если вы хотите быть уверены, что это станет привычкой, вознаградите себя.

Обнимание, просмотр фильма или хороший старомодный секс с макияжем - все это положительные способы завершить спор о счастливой ноте (хотя, если вы пропустите шаги по разрешению конфликта, макияж на самом деле может стать разрушительной привычкой на уровне кокаина), В идеале, вы будете наслаждаться компанией вашего значимого друга и делать друг друга счастливыми. Если у вас двоих была здоровая дискуссия о ваших проблемах, найдите время, чтобы вознаградить себя компанией друг друга.

Это может звучать глупо, но полезное конструктивное поведение - основной принцип манипулирования собой и другими в целях самосовершенствования. Если этого недостаточно, наука показывает, что старая поговорка «Не ложись спать сердитой» звучит правдоподобно. Вместо того, чтобы просто не сердиться, делайте все возможное, чтобы ложиться спать счастливыми, довольными и с нетерпением ожидающими лучших отношений, чем были вчера.