интересно

Как не заботиться, когда люди не любят тебя

Когда я учился в средней школе, я узнал, что я не нравлюсь моим друзьям. Одна из девушек в моей «группе» сказала мне, что меня не пригласили на вечеринку по случаю дня рождения, потому что «все» думали, что я раздражаюсь - что, честно говоря, в 15 лет я, вероятно, был - и в течение нескольких месяцев меня подвергали остракизму. Мне потребовалось некоторое время, чтобы вернуться обратно в банду, но до этого я был опустошен и поклялся, что проведу остаток своей жизни в приятной обстановке.

Но, как писал Дэвид Фостер Уоллес (извините) (еще раз извините), «некоторым людям просто не понравится ты, независимо от того, что ты делаешь», и независимо от того, насколько вы симпатичны, вы не одержите победу над каждым человек, которого вы встречаете «Помните, что невозможно угодить всем», - говорит нам Хлоя Бротридж, гипнотерапевт и эксперт по тревожности. «У вас есть своя уникальная личность, а это значит, что некоторые люди будут любить и обожать вас, а другие - нет». Конечно, хотя это понятие легко понять с первого взгляда, трудно удержать вашу точку зрения, когда вы найдете вас » скажем, не обращая внимания на приглашения на счастливые часы с коллегами, или на получение откровенных ответов от потенциальных новых друзей, или вы слышите, как ваши соседи по комнате злословят вас. Отторжение болезненно в любой форме, будь то социальная или романтическая жизнь, и это большой удар по эго, чтобы столкнуться с внутренним кругом.

Перед тем, как сходить с ума, имейте в виду, что иногда это не просто не нравится, но на самом деле это здорово. Отказ - это способ выяснить, кто с кем совместим, и точно так же, как когда кто-то романтически бросает, кто-то оставляет вас открытыми для поиска более подходящего партнера, увольнение из социальной группы дает вам пространство для поиска людей, которые немного больше вашей скорости. Кроме того, это дает возможность не бояться неприязни - не то, чтобы вы бегали вокруг, нарушая социальные нормы, но когда вы не тратите энергию на то, чтобы приучить свою личность к тому, чтобы кого-то еще приняли, вы с большей вероятностью найдете людей, которые вас искренне любят. для вас, и эти отношения гораздо менее утомительны, чтобы не отставать.

Тем не менее, это отстой, чтобы чувствовать себя нелюбимым. Вот как пройти через это, не упав в кроличью нору печали.

Это нормально чувствовать боль

Люди - социальные существа, и поэтому мы испытываем болезненные биологические реакции на отторжение. «Исторически это было важно для нашего выживания», - объясняет Бротридж. «Когда мы развивались и жили в племенах, то, что нас отвергли и выгнали из сообщества, было бы вопросом жизни или смерти». Когда нас отвергают, наш мозг регистрирует настолько сильный эмоциональный химический отклик, что это может причинить физический вред. Мы также, вероятно, пройдем серию ответов, которые не похожи на стадии горя. Во-первых, игра обвинения начинается. «Первая остановка в поезде - это чувство вины:« Это моя вина, я сделал что-то, чтобы расстроить их », - говорит нам Шон Гровер, психотерапевт и автор. Далее следует позор: «Вам стыдно, вы унижены, вы чувствуете слабость», - говорит Гровер.

Тогда, как любой сброшенный человек, вы, вероятно, попытаетесь отыграться. «Не потому, что вы обязательно хотите, чтобы они вам нравились, но вам просто не нравится это чувство неприязни», - говорит Гровер. «Это:« Позвольте мне заставить вас полюбить меня, чтобы я чувствовал себя лучше ». И последнее, но не менее важное, вы, вероятно, почувствуете, что вы неудачник, и вот тогда стемнеет. «Это очень, очень примитивные ранние чувства. Для кого-то вы не нравитесь, это вызывает регресс », - говорит Гровер. «Как правило, это возвращает вас в среднюю школу, среднюю школу, в начальную школу, когда все зависит от того, круты вы или нет. Как только вы попадаете в это чувство, оно действительно затягивает вас, и тогда вы боретесь ».

Эти чувства не совсем приятны, но они также совершенно здоровы и нормальны, пока вы не остановитесь на них, не позволяя себе двигаться вперед.

Знайте, что это не (полностью) ваша вина

Этот тип отказа буквально личный, и легко начать подвергать сомнению свою самооценку, когда кто-то дает понять, что вы им не нравитесь. Но мы все действуем исходя из собственной нестабильности и уникального опыта, и по большей части неприязнь является мерой взаимной совместимости. Так что на самом деле дело не в вас, а в них. «Этот человек, эта ситуация, где он находится в своей жизни, не совместим с тем, где вы находитесь», - говорит нам Дженнифер Вердолин, эксперт по поведению животных и адъюнкт-профессор Университета Дьюка. «У нас есть предпочтения с точки зрения личности, и это не значит, что ваша личность плохая. Это отличается от моего, и я предпочитаю общаться с людьми, которые похожи на меня ».

Иногда люди, которые вам не нравятся, не считают, что определенные грани вашей личности совпадают с их; иногда вы просто не предлагаете им достаточно социального капитала, чтобы стоить их времени. «Поскольку мы являемся очень социальным видом с довольно интенсивной иерархией доминирования, особенно когда речь идет о работе, а иногда и в социальных ситуациях, люди заключают конкретные стратегические альянсы и меняют альянсы так, как им удобно, чтобы удовлетворить свои потребности, как они их определяют, Вердолин говорит. «Таким образом, люди будут пытаться достичь статуса, и много времени, нравится ли вам или не нравится вам, может не иметь ничего общего с тем, кто вы есть».

В любом случае, симпатия во многом зависит от того, что вы приносите за чужой стол, понимаете ли вы это или нет. «Мы видим это во всех видах. Они предпочитают проводить время вне спаривания с людьми, которые похожи на них по статусу, людьми, которые похожи на них по своей личности, людьми, которые похожи на них в некотором роде генетически, а значит, на семью », Вердолин говорит. «Поэтому, если у вас нет ничего общего, что одинаково ценно для обеих сторон, вас, скорее всего, откажут. Это своего рода неизбежность ».

Но следи за признаками своего плохого поведения

Хотя вы не всегда должны винить себя, если кто-то вас не любит, если вы обнаружите, что это закономерность, вы можете непредвзято взглянуть на свое поведение. «Когда я помещаю людей в группу [терапии], я сразу же вижу, какие у них проблемы, тики или плохие социальные привычки», - говорит Гровер. Он вспоминает своего успешного, красивого пациента мужского пола, у которого были проблемы с поддержанием романтических отношений. Хотя они не смогли решить проблему вместе в индивидуальной терапии, Гроверу удалось убедить пациента присоединиться к группе. «Через пять минут я пришел в ужас», - говорит Гровер. «Он очень беспокоится перед людьми, и чтобы замаскировать свое беспокойство, он становится чрезмерно уверенным, что кажется высокомерным. Женщины в группе отметили, что он становится все менее популярным, чем больше они узнают его ».

Тревога пациента проявлялась таким образом, что ему было трудно общаться с людьми в социальной среде, но поскольку наши собственные эго, как правило, защищают нас от наших ошибок, он не осознавал своих вредных привычек. «Я должен был помочь ему осознать, как проявляется его беспокойство», - сказал Гровер. «Тревога может заставить людей вести себя агрессивно или действительно тревожно, и в групповой ситуации это очень эффективно видеть».

Вердолин говорит, что один из способов выяснить, что происходит, - спросить, почему вы не любите. Затем, если кто-то скажет вам, скажем, что вы раздражаете, или слишком хвастливы, или одержимы, вы можете сделать шаг назад и проанализировать, есть ли какая-то обоснованность в критике: «В конечном счете, вы должны знать, кто вы достаточно здоров сказать, хорошо, что эта информация звучит довольно достоверно, я склонен это делать, я понимаю, почему это не может быть привлекательным для других людей, поэтому я буду работать над ее изменением », - говорит Вердолин. «Вам может быть дана важная информация, на которую вы должны серьезно взглянуть и оценить, есть ли в этом правда».

Тем не менее, помните, что, хотя некоторые из ваших поведений могут отключить людей, симпатия, как правило, улица с двусторонним движением. «Чаще всего это своего рода отражение истории [другого человека], его предрассудков, их страхов», - говорит Гровер.

Напомните себе, что заводить новых друзей - нелегкая задача

Один из моих самых больших страхов заключается в том, что я начну новую работу или перееду в новое место, где я никого не знаю и должен завести новых друзей. Изменение вашего круга общения может быть изолирующим; это когда вы, скорее всего, чувствуете неприязнь или страдают от социальной тревоги. «Я думаю, что у нас есть немного нереалистичные ожидания, что мы сможем [войти в социальные группы] где угодно, со всеми людьми», - говорит Вердолин. «Когда вы впервые пытаетесь установить взаимопонимание в отношениях с людьми, скажем, в новой рабочей среде, вы вступаете в динамику, уже заложенную в структуру. Уже есть клики, уже есть личности, уже есть динамика, и вы не представляете, во что вы вступаете ».

Вердолин предполагает, что люди, столкнувшиеся с началом новой работы или большим шагом, начинают медленно понимать свою новую социальную среду. «С животными иногда они объединяются, проводя выборочное взаимодействие со всеми остальными в группе, прежде чем принимать решения, чтобы как бы получить представление о земле, так сказать, прежде чем пытаться прыгнуть прямо в нее», - говорит Вердолин. Например, на новой работе, возможно, стоит предложить пообедать с людьми один на один, чтобы найти самую дружелюбную точку входа в группу. «Некоторые люди очень приветливы, а некоторые нет», - говорит Вердолин. Медленно знакомьтесь с людьми и сосредоточьтесь на тех, кто кажется наиболее восприимчивым, а не на самых эксклюзивных участниках группы или на самых крепких орешках.

Проводите дополнительное время с людьми, которые вам нравятся

Даже если вы окажетесь в аутсайде с некоторыми людьми, скорее всего, у вас есть хотя бы несколько человек, на которых можно положиться, когда вы чувствуете себя подавленным. «Проведение времени с людьми, которые заботятся о вас, может повысить вашу самооценку и помочь вам чувствовать себя в большей безопасности», - говорит Бротридж. Помимо того, что вы действуете как бальзам на ваше израненное эго, сосредоточение вашей энергии на отношениях с людьми, которые ценят вас, в более широком смысле, будет гораздо более полезным использованием вашего времени и социальной энергии.

И имейте в виду, что лучший способ завязать дружбу - это быть самим собой. «Если вы просто гуляете, желая, чтобы вас полюбили, это будет очень стрессом, и люди будут считать это недостоверным», - говорит Гровер.

И скажи ненавистникам сосать

По крайней мере, скажи им в своей голове. Гровер говорит, что, когда все остальное терпит неудачу, лучше принять случайного врага. «Наслаждайся этим. Действительно, просто наслаждайся этим », - говорит он. В конце концов, как говорит Гровер, иногда лучше быть грозным. «Если люди ревнивы или что-то в этом роде, все чувства приветствуются». Вам не нужно обижать людей, но если вам кто-то не нравится и это чувство взаимно, вам не обязательно выходить из себя. способ успокоить их, либо.