полезные статьи

Что я могу сказать, что это действительно полезно во времена скорби?

Уважаемый Goldavelez.com,

Этот год был очень сложным для меня. Скончался близкий друг, и несколько других людей, которых я знаю, также потеряли близких. Я никогда не знаю, что сказать или как вести себя в такие моменты. Что я могу сказать, когда ничего не кажется подходящим или все это звучит как штампы?

Подпись,

Камень слов

Уважаемый Камень,

Нам жаль это слышать. Трудно не чувствовать себя в недоумении от слов. Когда кто-то, о ком ты заботишься или знаешь, скорбит, слов не хватает. Выражение вашей заботы и поддержки, однако, может принести пользу другому человеку и вам самим.

Хотя на самом деле не существует «правильного» или «неправильного» способа помочь кому-то скорбеть, некоторые вещи лучше сказать, чем другие. Я поговорил с несколькими экспертами по психическому здоровью и теми, кто знаком с тяжелой утратой, чтобы найти лучший подход к этой неловкой и сложной ситуации, с которой мы, к сожалению, сталкиваемся.

Чего не следует говорить

Некоторые фразы и советы, даже если они из лучших побуждений, могут заставить других чувствовать себя хуже и усилить их горе. В общем, старайтесь избегать:

Сравнение их потери с вашей : когда кто-то умирает, это заставляет нас думать о нашем собственном опыте, но говорить «я знаю, что вы чувствуете - когда моя мать / друг / собака умерла в прошлом году ...», не утешительно. Даже если вы пытаетесь помочь или соединиться, сопереживая, это может показаться оскорбительным для другого человека, как будто вы пытаетесь минимизировать боль, которую он или она чувствует. Эндрю Мур, лицензированный профессиональный консультант из Университета Оклахомы, говорит, что даже если у вас есть сходство с вашим опытом, их опыт все еще уникален для них. Каждая смерть также уникальна. Более подходящим ответом может быть признание - без руководства и сопереживания - что это трудное время, например: «Это должно быть очень сложно, и я не могу по-настоящему понять, как это должно быть прямо сейчас», предлагает клинический социальный работник. Стюарт Страузер. Затем приведите более утешительные слова или жесты поддержки (см. Ниже).

Разговор о загробной жизни или добавление религиозных замечаний : если вы не знаете и не разделяете убеждения другого человека, говорить такие вещи, как «он сейчас в лучшем месте» или цитировать стихи из Библии, может действительно быть оскорбительным или, по крайней мере, бессмысленным. В отделе по уходу за больными при Медицинском центре Университета Дьюка есть несколько полезных и менее полезных фраз. В менее полезном разделе: «Это была воля Бога» и «Бог никогда не дает нам больше, чем мы можем справиться».

Минимизация боли человека или попытка «исправить» боль . Другие бесполезные замечания включают в себя: «Мы все должны иметь дело с потерей», «Время исцеляет все раны», «Все всегда получается лучше», и - я могу » Я не верю, что люди на самом деле так говорят, но это в раздаточном материале герцога: «Вы достаточно молоды, чтобы иметь больше детей».

Скажите им, как чувствовать или как они будут чувствовать : Опять же, каждый по-разному воспринимает потерю любимого. Сказать «ты не должен так себя чувствовать» может заставить другого человека испытывать стыд или вину. Клинический психолог Джеффри ДеГроат пишет:

Процесс горя сложен и включает в себя множество чувств: грусть, гнев, беспокойство и чувство вины, и это лишь некоторые из них. Таким образом, в то время как вы можете испытывать грусть, кто-то другой может испытывать гнев. Вместо того, чтобы пытаться сказать этому другому человеку, чтобы он не злился, просто поощрите его обсуждать свои мысли и чувства, а также выражать свои мысли и чувства к ним.

Что вы можете сказать, чтобы помочь

Будьте подлинными в выражениях сострадания, говорит Мур, какими бы простыми они ни были. Вы говорите, не так важно, как вы это говорите. Вот несколько хороших откатов:

«Мне так жаль за твою потерю». Да, это совершенно неоригинально, но здесь это не имеет значения. Если бы вы знали человека, который скончался, вы могли бы добавить в значимые воспоминания. Когда мой предыдущий начальник умер в этом году, я рассказал его семье, с которой я также был близок, как он был моим наставником, когда я был ребенком, не окончившим колледж, и одним из моих самых больших сторонников. Я не уверен, помогло ли это им, но, вероятно, большинство семей будут благодарны за то, что вы узнали их любимого и потеряли их.

«Я позвоню тебе через несколько дней, чтобы узнать, как у тебя дела». Это и другие предложения помощи («Могу ли я чем-нибудь помочь вам?» Или «Я здесь для вас, если вам что-то нужно») просто напоминают человеку, что вы заботитесь о нем и будете продолжать это делать.

«Можно потеряться на некоторое время. Тебе не нужны ответы прямо сейчас». Саманта Лайт-Галлахер, чей муж был убит при исполнении служебных обязанностей в 2010 году, говорит, что это было одним из многих высказываний, которые помогли ей в то время. Я думаю, что это дало ей возможность оплакивать и барахтаться, если ей нужно - и дышать.

Что может или не может быть уместно сказать

"Как он / она умер?" Естественно, мы хотим выяснить, была ли смерть неожиданной или ожидаемой, говорит Мур, «чтобы мы могли подсознательно рассчитать предполагаемый риск того, что с нами случится», а также потому, что мы любопытные существа. Я думаю, что это может быть неуместным вопросом, даже если это нормально, но это может зависеть от ваших отношений с семьей.

"Как твои дела?" Этот простой вопрос дает скорбящим место для рассказа своей истории, говорит Мур. Вы должны быть внимательны, когда используете его. Для близких вам людей, которые, по вашему мнению, хотели бы рассказать о своей ситуации и чувствах, это было бы замечательно - при условии, что вы спросите, когда у вас будет время по-настоящему поговорить (или, в вашем случае, послушать). В зависимости от обстоятельств и ваших отношений с другим человеком, это может быть ужасным вопросом. Несколько лет назад, когда мой друг умер, я спросил его маму, как она себя чувствует - просто не зная, что еще сказать, - и с тех пор выражение ее лица преследовало меня. Этот взгляд - один из родителей, который только что потерял своего ребенка - я надеюсь, вы никогда не увидите.

Выразите себя другими способами

Хотя пытаться что-то сказать лучше, чем игнорировать тему (Лайт-Галлахер говорит, что иногда люди просто смотрят на нее и не говорят ни слова, поэтому она научилась начинать светскую беседу, чтобы ослабить напряженность), иногда ваше присутствие - это все, что имеет значение, Если вы потеряли дар речи, говорит Страузер, иногда это совершенно правильно, ничего не сказать.

Признать потерю и показать вашу поддержку другими способами. Вы можете предложить принести ужин на одну ночь или сделать покупки, помочь с уходом за ребенком или выполнить другие поручения. Простое объятие может сделать.

Наконец, помните, что все чувствуют себя неловко в этих ситуациях; тем не менее самое важное, что вы можете сделать, - это выразить свое сочувствие и дать скорбящим возможность поговорить или попросить о помощи, если они в этом нуждаются. И поскольку смерть оказывает «волновое воздействие» на людей вокруг умершего, обязательно позаботьтесь и о себе.

Любить,

Goldavelez.com