интересно

Что делать, когда твой подросток тебя ненавидит

Вы знали, что это произойдет, но никогда не думали, что это произойдет так быстро: ваш ребенок стал подростком. И теперь, внезапно, все в вас раздражает или смущает - рубашка, которую вы носите, то, как вы ходите, вопросы, которые вы задаете, подарки, которые вы покупаете, скорость, с которой вы намазываете сливочный сыр на бублик. Ребенок не может быть рядом с тобой. Да, малыш. Тот самый дорогой ребенок, который однажды прыгнул в твои руки, когда ты забрал его из дошкольного учреждения, тот, кого ты назвал своей тенью, потому что он никогда не покинет твою сторону. Что случилось?

Подростковый возраст произошел, и как бы неприятно и болезненно ни было для вас как родителя, тот факт, что у вашего ребенка «аллергия» на вас, является здоровым., Ашер Браунер, семейный психотерапевт в Санта-Круз, штат Калифорния, который работал с подростками в течение многих лет, говорит мне, что у подростков есть «внутренний мандат на индивидуацию» - или, как могла бы сказать Келли Кларксон, . Это, конечно, огромный подвиг. Малыш полагался на тебя столько лет (ради бога, ты вытер их ягодицы и очистил их виноград). Когда они внезапно пытаются утвердить независимость, все становится беспорядочным.

Совет Браунера родителям: не усугубляй это.

В его практике у него есть родители, которые делают это хуже. «Мы знаем, как это может произойти», - говорит он. «Ребенок немного кричит. Родитель много кричит. Ребенок говорит: «Мне это не нравится». Родитель говорит: «Ну, ты заземлен». А потом ребенок говорит: «Трахни тебя». А теперь где мы?

Подростки, добавляет он, «не выпадают из космоса». Они все еще сами по себе - просто более эмоциональные, драматичные, а иногда и действительно капризные версии самих себя. «Они люди», - говорит он. «Они хотят уважения и должны быть услышаны. Они ничем не отличаются от нас с тобой или кем-то еще в желании быть понятым

Он поделился некоторыми способами, которыми родители могут поддержать своего подростка через этот трудный этап и выйти живым с другой стороны.

Начните путь, прежде чем они станут подростками

Браунер считает, что родители, которые начинают преподавать основы, такие как «Не будь грубым», когда их ребенок - подросток, уже проиграли полдела. Эта работа должна начаться раньше, говорит он, раньше. Вы должны заложить основу в возрасте около трех лет и часто подкреплять ее: «Молодые люди проходят сложную борьбу, чтобы определить свою силу в два раза: когда они малыши и когда они подростки», - говорит он. «Когда они малыши, хорошей идеей будет дать понять, что вы имеете в виду то, что говорите, и говорите то, что вы имеете в виду, с любовью и твердостью, чтобы это доверие было построено». Если вы это сделаете, он говорит: когда дети вырастут, у них будет базовое понимание ваших ожиданий.

Он приводит такой пример: «Вы можете сказать:« Вы не можете пить алкоголь. Я не сержусь на тебя. Я не расстроен из-за возможности, что вы подумали бы о том, чтобы сделать такую ​​вещь, но это просто не хорошо. Когда вы говорите «не в порядке» 14-летнему подростку, и вы говорите это в течение 10 лет, и они к этому привыкли, они могут немного раздражать это, но в этот момент они считают: «Мой родители хорошо меня значат ».

Не принимай это на свой счет

Браунер говорит, что родители часто являются проблемой больше, чем их подростки. Они слишком остро реагируют, когда их подростки раздражаются или закатывают глаза. Они принимают это лично, думая. «Родители, которые принимают каждую незначительную провокацию лично, сигнализируют своим подросткам, что они настолько сильны, что каждое их движение может разрушить день их родителей», - говорит Браунер. «Это глупое послание». Когда мир подростков становится неопределенным, они ищут безопасность, проверяя своих родителей. Когда они набрасываются, они неявно спрашивают вас: «Могу ли я все еще доверять вам, чтобы вы были сильными?» Способ сказать «да», говорит Браунер, - не позволить им раздражать вас.

И да, это так. Браунер говорит, что вы должны собрать все инструменты, которыми вы когда-либо пользовались, чтобы успокоиться во время боя или полета. Исправьте любое поведение, которое является недопустимым (вы можете сказать им: «Вы свободны расстраиваться, но вы не можете говорить грубо») и применять установленные вами правила. Но не вступайте в бой, если вы сами злитесь. Скажи своему ребенку, что тебе нужна минута. Иди погуляй. Брызги воды на вашем лице. Сделай себе немного чая. «Ваш внутренний монолог должен звучать так:« Я собираюсь быть спокойным, потому что похоже, что мой ребенок не может сделать это прямо сейчас », - говорит Браунер.

Усильте свою систему поддержки

Это далеко от совершенства, но это стало своего рода встроенным племенем для родителей младенцев и маленьких детей. Если вы ищете это (и даже если вы не), готов дать вам совет. Существует неограниченная поддержка, если вам интересно, как помочь ребенку успокоиться или помочь малышу с ночными ужасами. Однако, когда ваши дети становятся подростками, племя «рассеивается», говорит Браунер. Это зависит от вас, чтобы увеличить вашу систему поддержки во время, которое может быть уникальным изолирующим временем. Браунер объясняет: «В каждом сообществе, в котором я был, есть классы по воспитанию подростков, в которые никто не ходит. «Как поддержать вашего подростка. «Как быть положительным родителем для вашего подростка. Школы часто предоставляют их. Но родители чувствуют: «Я вышел из этой трудной 10-летней эры. Могу ли я сделать перерыв? Мне действительно нужно больше ходить на семинары? »Ответ - нет, но вы можете это рассмотреть. Просто сидеть в комнате с другими, которые переживают то же самое, и иметь возможность сказать: «Это действительно тяжело» может быть терапевтическим. Это может быть просто выход, который вам нужен.

Вы также захотите провести много времени со своим партнером, друзьями и всеми, кто может вас заверить, что да, ваша рубашка выглядит потрясающе, даже если ваш подросток клянется, что это самое уродливое, что она когда-либо видела. Постарайтесь увидеть этот этап в жизни вашего подростка как полезный для вас обоих - разлука позволяет вам снова стать самим собой и найти страсти и интересы, выходящие далеко за рамки вашей роли родителя.

Продолжать физически быть там

Важно не беспокоиться о присутствии вашего подростка, даже если вы просто сидите в тишине. Каждый день Браунер говорил своим двум подросткам: «Мне интересно, как прошла школа сегодня. Я готов поговорить, если хотите. Они обычно отвечали «Э» или «Не сейчас», и это было бы совершенно нормально. Он говорил: «Хорошо, хорошо, я поработаю над своим кроссвордом», а затем просто сидел с ними в гостиной.

«Идея в том, что я не заставляю вас рассказывать о вашей жизни. Но я также не разочаровываюсь в вас ». Исследования показывают, что проводить время с родителями важно для благополучия подростков, даже если это время не всегда наполнено глубокой связью. Браунер знал, что общение со своими детьми на регулярной основе «в спокойной и заслуживающей доверия манере» в конечном итоге приведет к тому, что один из них скажет: «Угадайте, что? Сегодня я получил отличную оценку »или« Мой друг расстался со мной ».

«Они поделятся своей жизнью, если будут чувствовать себя комфортно дома», - говорит он.

Воспользуйтесь другими мимолетными возможностями для подключения - например, общение с подростками в параллельном положении, когда нет необходимости устанавливать зрительный контакт, может помочь устранить любое беспокойство. «Подружиться с подростками - все равно, что подружиться с бенгальским тигром», - говорит Браунер. «Вы подходите медленно и знаете, где выходы».

Да, этот этап пройдет

После того, как подростки почувствовали, что они утвердились как личности (процесс, к сожалению, не имеет определенного графика времени), они снова согреваются своими родителями. Их мозг развивается, и они учатся лучше регулировать свои эмоции. Все начинает чувствовать себя немного менее интенсивным. И знаменитая цитата Марка Твена о юности звучит правдоподобно: «Когда мне было 14 лет, мой отец был настолько невежественным, что едва мог терпеть, чтобы старик был рядом. Но когда мне исполнился 21 год, я был удивлен тем, сколько старик узнал за семь лет ».

Браунер говорит: «Некоторые из чудесных и самых интимных моментов, которые у меня были, были с подростками. Они люди. У них есть любовь. Они заботятся. Они не враждебные существа, которых нужно бояться. Они прекрасны, и у них огромный энтузиазм к миру ». Все это может быть трудно увидеть, но продолжайте смотреть. Однажды, если у них будут свои собственные подростки, они позвонят вам и спросят: «Боже мой, когда-нибудь был таким?»