полезные статьи

5 способов не ненавидеть своего мужа после детей

С тех пор как я женился, мой «язык любви» стал «потому что ничто не убивает романтику или либидо быстрее, чем убирать за кем-то вроде домохозяйки 1950-х годов. И все же это норма для многих гетеросексуальных новых родителей: женщина, независимо от того, работает она или нет, будет выполнять большую часть труда (большая часть которого невидима) вокруг воспитания детей и ведения домашнего хозяйства. У нас могли быть равноправные отношения до детей; мы можем ожидать, что мы будем наслаждаться справедливым разделением труда после рождения детей, но когда фактический ребенок прибывает - ну, это может быть похоже на взрыв бомбы в вашем браке.

С одной стороны, огромный объем работы не совсем понятен заранее. Сизифузский труд посуды, стирки, уборки, администрирования и ухода за детьми просто ... жестокий и неумолимый, как будто он застрял в многолетнем медленном оползне. Большинству людей тяжело бормотать: «Я не думаю, что вы понимаете, как усердно я здесь работаю», в то же время вытирая грязь с их лица.

Но вторая главная проблема более коварна. Оно заключается в нашем понимании гендерных ролей, а не в широких штрихах «только мужчины должны работать, и только женщины должны оставаться дома», которые, я думаю, мы (в основном) прошли мимо. Более того, миллион маленьких кусочков информации передается женщинам через социальный канал - информация, которая обычно передается мужчинам. Первой работой девочки часто является присмотр за детьми, и во взрослом возрасте она будет посещать детские душевые, в которых (хочет она этого или нет) она получает всерьез информацию о лучшем спальном мешке с капюшоном и лучшей системе удержания младенцев; поговорив с матерями старшего возраста, она, возможно, уже сформировала мнение о том, что нужно бросить крик, воспитывать детей в привязанности или привязываться к детям, вооружать их мачете или чем-то еще.

Эта информация ставит матерей, даже в первый день родительства, намного впереди отцов с точки зрения ноу-хау и опыта. И если она не хочет инструктировать (он хочет, чтобы инструктаж был более полезен, чем просто делать это самостоятельно), то легко принять решение, при котором мамы несут основную часть заботы о детях и работы по дому. Это постепенно меняется - мужчины теперь посещают детские души, и блоги о папах - это настоящая вещь, но женщины, вообще говоря, все еще проводят домашнее шоу.

Что приводит меня в негодование. Это подводит меня к новой книге Джанси Данн, которую она написала после кризиса в ее собственном браке, включающего разделение труда, гнев, жестокие драки и, наконец, осознание того, что если что-то не изменится, развод неизбежен. Ее тщательно исследованная книга объединяет социальную науку, стоящую за домашним трудом и гендерными ролями (для меня новость: мужчины, скорее всего, будут разбужены «сильным ветром», чем плачущим ребенком, тогда как женщины будут подниматься и бегать в детскую комнату - бегать). по воздуху а-ля - в самом простом запахе младенца) с интервью от первого лица и своими собственными семейными экспериментами по консультированию пар. Она даже обратилась за помощью к кризисному посреднику в ФБР.

Примечание: ее практические рекомендации в первую очередь относятся к гетеросексуальным парам - существует больше исследований гетеросексуальных пар, чем к однополым парам, и гетеросексуальные пары имеют все вышеупомянутые программы гендерных ролей, но с книгой это очень полезно для всех, кто когда-либо обижался на своего партнера после рождения ребенка.

Я говорил с Данн, чтобы получить ее пять лучших советов, как не ненавидеть своего партнера после детей.

1. Пусть он облажался.

Моя подруга недавно сказала о ее муже и новой девочке: «Он возьмет пулю для этого ребенка, но он может забыть надеть на нее шляпу». Помните этот социальный канал информации? У него его нет, и если вы не позволяете ему учиться, вы участвуете в «материнской заботе» или не позволяете ему участвовать в заботе о детях.

Он тоже должен общаться со своими детьми, и вы должны позволить ему совершать ошибки. Это означает не зависать и не сигнализировать, явно или неявно, что вы знаете лучше. это единственный путь, говорит Данн. "Покинуть дом. Получить кофе или уехать на выходные. Его путь не неправильный ». (Недавно я узнал, что моему потному мужу на самом деле не помогает, когда он пытается вытащить детей за дверь, поднять брови и сказать« классическая ошибка - надень свое пальто ». в последнюю очередь ».) Если у вас нет обоих партнеров, полностью вступивших во владение, то вы застрянете в динамике работодателя / угрюмого подростка.

Но что, спросите вы, если ваш муж не занимается домашним трудом? Что, если он согласен позволить вам быть составителем списков продуктов и хранителем приемов у педиатра, летних лагерей, свиданий и специальных инструкций по стирке? Тогда, Данн, говорит, что тебе придется научиться ...

2. Оставайтесь на своей стороне.

Вы должны защищать то, что вам нужно, или. Теперь, эта защита может означать, что вы потеряли самообладание и закричали, что ему нужно, или, или вы можете вести гражданский разговор и разделить обязанности по дому. И продолжайте эту гражданскую беседу, еженедельную или ежемесячную, по мере того, как возникают новые обязанности и исчезают другие. (До свидания подгузники, привет бейсбольный лагерь.)

Данн предлагает разделить домашнюю работу, основываясь на том, кто любит или ненавидит то, что делает по дому - ее собственный муж ненавидит продуктовый магазин («толпа, люминесцентное освещение, тогда как мне нравится видеть новые продукты и думать о том, что я собираюсь приготовить»), так что еда покупки стали ее обязанностью. Он навязчиво пунктуален, поэтому отвечает за все, что касается времени, например, оплату счетов и ведение дочери на занятия.

оставаться на своей стороне означает тушить в тихой ярости, когда вы моете посуду, купаете детей, упаковываете ланчи и складываете белье - пока ваш супруг читает журнал в постели. Это означает представить вещи как выбор: «Хотите ли вы принять ванну или посуду?», А затем, после этого: «Вы хотите сложить белье или упаковать обеды?»

Это не обязательно означает, что вы должны точно диктовать, как выполняются домашние дела - мой муж предпочитает упаковывать ланчи и мыть посуду по утрам, поэтому, если я не хочу делать это самостоятельно ... они ждут до завтра.

3. Настаивайте на полдня.

Данн говорит мне, что «выходные не должны быть вынужденным маршем» по уходу за детьми и делами. «Вам нужно договориться о времени выходных и спросить друг друга:« Что мы делаем на этих выходных, чтобы удовлетворить потребности всех? », - она ​​называет это стратегией« каждый выигрывает ».

Мы с мужем давно договорились, что каждый из нас будет получать по полдня каждые выходные, в течение которых мы могли бы спать, и у нас не было обязанностей по уходу за ребенком или ведению домашнего хозяйства. Даже если мы все дома, один из родителей не работает. Когда мои дети неизбежно спрашивают меня, могут ли они что-нибудь перекусить / посмотреть телевизор / поджечь что-то, я отвечаю: «Папа отвечает за обед до обеда», и они передают ему свои запросы. (Ответы:, и.) Я читаю в постели или бегаю или встречаюсь с другом за кофе, без комментариев от него. Он наблюдает за тем, как «Храбрые» проигрывают пять игр подряд, и лишь с несколькими комментариями от меня («Это как вы расслабляетесь?»). Это блаженно.

4. Заниматься сексом во время таэквондо.

У кого есть энергия для секса, когда вы попали в оползень? Многие молодые мамы чувствуют, что секс - это просто очередное требование их времени и тела, и часто легче сказать: «не сегодня, дорогая, у меня длинная очередь на Netflix». Данн цитирует исследование, которое претендует на семейное «сладкое пятно» для частоты секса. один раз в неделю, и что идеальная продолжительность полового акта составляет семь-13 минут (укажите здесь стандартное примечание, что половой акт, конечно, не единственный способ заниматься сексом). Это на самом деле не так много времени, и если вы, как и Данн, попросите своего мужа взять с вечера какую-нибудь вечернюю рутину, уложив детей спать пораньше, это не сорвется с вашей драгоценной, драгоценной, время сна.

Для других планирование секса - единственный способ убедиться, что это действительно происходит. Данн рассказывает мне о подруге, которая постоянно встречается со своим мужем, в то время как их близнецы в субботу утром Тхэквондо (я полагаю, что это отрывной урок). Мой собственный муж, однажды потерпев поражение от неустанных требований ребенка и дошкольника, отчаянно сказал: «Нам придется начать платить за секс». Когда я попросил его уточнить, он сказал: « Нам нужно нанять сиделку, чтобы они брали их на несколько часов, иначе мы больше никогда не будем заниматься сексом ». Ничто не сравнится с оплатой услуг няни, чтобы заставить вас продуктивно использовать свое время!

И хороший секс означает, что вы захотите заняться сексом, поэтому преодоление этого первого препятствия, так сказать, заставит вас больше стремиться делать это снова. (Отказ от ответственности, что никто не должен заниматься сексом неохотно - это всего лишь советы, как найти время и настроение.)

5. Учись бороться честно.

«Знай, что на твоего ребёнка влияют твои бои», - говорит Данн. «Если вы боретесь за ее голову, делая несколько жестов выбора, она получает эти стрессовые реакции. У нас был шаблон под названием «Снятие спроса», в котором один партнер пытается заставить другого сделать что-то или взаимодействовать и общаться, а другой просто отключается. Гуру отношений Джон и Джули Готтман называют это, и это один из главных факторов развода. (Гм, может быть, потому что это.)

Данн и ее муж пошли на терапию пар - и даже проконсультировались с переговорщиком по кризисным ситуациям в ФБР - чтобы научиться вести честную борьбу и бороться с их дочерью. Они изучали такие приемы, как «отражение», когда человек повторяет сказанное другим человеком, и перефразируя суть его жалобы. Она сказала: «И иногда тебе приходится смеяться, потому что перефразирование совершенно неуместно:« Ты злишься, потому что я обошла тебя, когда ты опорожнял посудомоечную машину », - я злюсь, потому что ты стоял, звеня ключами и говоря вместо того, чтобы предлагать помощь ».

Со своей стороны, Данн должна была научиться контролировать свой характер, что, по словам психотерапевта, было ей словесно оскорбительно, и напрямую просить о помощи, а не впадать в цикл ярости, когда ее муж не мог прочитать ее мысли.

Это очень полезно и даже утешительно, если только по той причине, что вы понимаете, что многие пары сталкиваются с теми же программами и конфликтами, что и вы, - и сумели четко пробиться.

«Мы всего лишь на поколение или два от модели домохозяйка / кормилец», - говорит она. Каждая пара должна заново изобрести то, что подходит им - строгая феминистская модель требует точного разделения 50 на 50, но Данн утверждает, что «чувствует себя справедливо» для каждой пары.

И Данн отмечает, пока мы говорим, что ее книга не обязательно поможет браку, который действительно далеко ушел. Все ее советы, основанные на исследованиях, основаны на вере в то, что обе стороны - хорошие люди, которые хотят, чтобы все были счастливы, - очевидно, это не для людей, имеющих оскорбительные отношения, или даже для женщин, состоящих в браке с партнерами, которые просто прекрасно смотрят футбол. выходные, пока их жены чистят, готовят и водят.

«Многие люди подошли ко мне [с момента публикации книги] и сказали« слишком поздно! Я уже ненавижу своего мужа! », - говорит она. Её основной ответ стал: «Терапия, как парная, так и индивидуальная, действительно помогла мне - и, возможно, она может помочь вам». «Для меня, продолжает она, « и, возможно, это поможет этому человеку выйти из брака - задать себе вопрос ». «Почему я позволяю себе так себя вести?». В конце своей книги она приводит комментарий социолога Скотта Колтрейна: «Одно из самых больших изменений в последние годы заключается в том, что многие женщины просто не будут мириться с партнерами, которые не помогайте дома ».

Мы не можем ничего делать с оползнем. Мы не можем ничего делать с программами гендерных ролей, которые мы получили в детстве (и продолжаем получать). Но мы останавливаемся и говорим о том, кто берет детей в хоккей и кто проходит через счета. Мы можем заниматься сексом во время таэквондо. Мы можем быть уверены, что каждый выигрывает. И вот как не ненавидеть своего мужа после детей.